Натуся

В одном городе живет некая девица по имени Натуся Полоактова. Собственно, ее настоящая фамилия Полуэктова. Просто паспортистка, дура, ошиблась. Сразу видно, что о непристойностях думает на работе. Однако, как это ни странно звучит, Натусе паспортисткина ошибка даже понравилась. Поэтому она ничего менять не стала. Так и осталась Полоактовой. Работает Натуся в официанткой в небольшом ресторане и по полной отрывается на посетителях. Ну да, вы, конечно, решили, что она им хамит, плюет в чашки или кофием в суп капает? Да ничего подобного. Как вы вообще могли такое подумать? Фи, мерзость какая… .

А вот, скажем, перчику жгучего от души добавить в блюдо (в особенности тем, кто острое терпеть не может) – так это совсем другое дело. Хлопнул гость ложечку и аж рот разинул. А закрыть не может. Ну, Натуся ему тут сразу водички холодненькой. И все. А что еще? Пускай они, вон, с кухней разбираются. А мое дело только принесть. Вообще-то, если честно, Натуся с поварами не очень ладит. А посетителей просто на дух не переносит. Приперлись, понимаешь, на мою голову… . Дома надо жрать, а не по ресторанам шляться. Работа у Натуси нервная, злая. И такие эпизоды хоть немного помогают стресс снимать.

И все-таки на работе особо не оторвешься. Поэтому главное Натусино веселье приходится, в основном, на часы досуга. А любимейшим местом развлечения является общественный транспорт в часы пик. Натуся садится в автобус или троллейбус на той остановке, где он еще не совсем заполнен. Она встает в уже давно облюбованном ею месте и терпеливо ждет неизбежной давки. В кармане пальто или куртки (в зависимости от сезона, летом – в сумочке) у нее лежат несколько тюбиков с масляными красками, которые, будучи постоянным покупателем, она приобретает со скидкой в скобяном магазинчике недалеко от дома.

А красочки-то хороши… . Ну прямо загляденьице. Тут тебе и белилки, и сурики-лазурики, и ультрамаринчик… . Короче, “гражданин, у вас вся спина белая!”. Или серая. Или красная. В общем, народ выходит из автобуса в разноцветных пальтах и шубейках. А Натуся заливается смехом, глядя в окно. Автобус трогается с места, и всего через минуту она уже далеко. Замечу, что каждый раз эта хулиганка старается менять свой облик на такую серую мышку, которую не то что завтра – через час уже не вспомнишь.

Иногда Натусе просто необходимо зарядиться адреналином. Поэтому она проводит так называемую “Операцию “Мля”. Дельце это, правда, весьма рискованное. И даже, я бы сказал, довольно опасное. Но Натуська-то ведь недаром посещает фитнес и клуб женской самообороны. Ее за просто так не возьмешь. Каждый раз, когда в городе проходит наиважнейший (лучше, чтобы еще и международный) футбольный матч, Натуся садится в автобус, который постепенно набивается болельщиками, едущими на стадион. На этот раз она выбирает другую позицию для боя. В тот момент, когда переполненный уже взвинченными и полупьяными болельщиками автобус подъезжает к стадиону, Натуся стоит прямо у задней двери и делает вид, что у нее сумка за поручень зацепилась.

Когда дверь открывается, она всеми силами (накопленными в фитнесе) и подлыми антимужскими приемами (полученными в женской самообороне) не дает болельщикам выйти из автобуса. В воздухе звучит такая “музыка”, что ее потом никаким пиканьем на ТВ не заткнешь. Те, кто чуть сзади, никак не могут понять, что же все-таки происходит у двери. “Бля-мля-перемля!!! Выходите там, мля!!!”. Другие все же видят какую-то дуру безмозглую, которая из-за своей сумки дерьмовой не дает выйти. “Да выкиньте ее, бля-мля-перемля, на хрен отсюда!!!” Натуся держит оборону прямо как Чаплин в “Дне платежа”. И, казалось бы, ее участь будет точно такой же. Ан нет.

Она применяет свой завершающий прием. Внезапно выпрыгивает и резко берет вправо. После чего вся толпа с воплями вываливается из автобуса. Через секунду Натуську уже и след простыл. И только где-то там, далеко позади еще доносятся разные “бли”, “мли” и “перемли”. Вечером Натуся с подругой Лариской отмечают удачный день чайком, водочкой и мартинькой. Лариса с восхищением (хотя и с некоторым испугом) слушает рассказ подруги об операции “Мля” и (после двух рюмок) всегда беспокоится о выпавших пассажирах: “Нат, а если они ушиблись и поранились?”. Натуся снисходительным взглядом окучивает подругу. – “Лар, это же болельщики футбольные. Мужики стадионные. В боях закаленные. Что им сделается-то?”

Введенный из-за ковида масочный режим добавил Натусе развлечений. Вот, например, одно из них. Наша героиня ходит по супермаркету и, остановившись возле какого-нибудь интеллигентного (скажем, в очках и шляпе) мужчины, негромко, но весьма отчетливо, насколько это возможно в маске, произносит: “Козел!”. Несчастный резко поворачивается к Натусе. На его лице растерянность и испуг. Натуся невозмутимо перебирает товары. А потом, как бы заметив уставившегося на нее мужчину, бросает на него гневный взгляд. Ее глаза говорят ему: “Если ты, козел, решил, что это я назвала тебя козлом, то ты еще больший козел, чем я думала!”. Пристыженный спешно хватает свою тележку и бросается наутек. А Натуся ищет следующую жертву.

В последнее время, как я слышал, Натуся прекратила свои “операции”. Она вышла замуж за продавца того самого скобяного магазинчика, где покупала краски со скидкой. Случайно выяснилось, что никаких скидок там не было. Просто влюбленный в Натусю продавец обманывал ее и покрывал разницу из своих денег. Фамилию, конечно пришлось поменять. Но, может, это и к лучшему.